Ir al contenido principal

¿Y cómo te gustan los hombres?

“¿Y cómo te gustan los hombres?” preguntó. Lo miré pensativa, ansiosa, indispuesta. Porque era absurdamente complicado, porque la respuesta me costaba siete alientos.
“Difíciles, quizá. Que me tomen la mano de vez en cuando por la calle. Que me acaricien con brusquedad. Que besen a otras en mis narices. Que se enojen porque soy impulsiva y no me controlo cuando estoy disgustada. Que se roben mis cigarillos y digan que los van a fumar pensando en mis labios. Que me besen con furia y pasión. Que me intoxiquen de su aroma. Que me agarren de la nuca cuando me besan. Que me digan cosas sucias. Que me besen y se detengan al oir los pasos de alguien más. Que me den besos de preámbulo, besos en el cuello, en la frente, en las mejillas. Que se toquen pensando en mí. Que me besen a hurtadillas. Que me llamen después de las once porque están ebrios y necesitan compasión. Que me respondan la agresión, y luego se vuelvan a mí, me tomen del mentón y me besen. Que no me pidan el teléfono porque sabemos que no nos hemos de ver jamás. Que me pidan el teléfono porque no ha sido suficiente. Que me agarren, con fuerza, los senos y las nalgas. Que me visiten a horas inesperadas. Que odien a las mujeres. Que necesiten a las mujeres. Que vean otros rostros en el mío. Que para ver el mío necesiten alcohol. Que sufran. Que me dejen..." pensé.
Después de eso, le respondí: "Imposibles y que no me quieran".
Son esos, pues, los únicos que conozco.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Get you a better girl

I had this friend. He once told me "Let's talk in English so I don't feel like I'm talking about feelings". At first, I did not understand. Now I do. I am writing in English so I do not feel like I am writing about feelings. So I do not feel like I am writing about you. It has been complete hours since I knew you like her. I would like to say I am better than I was this morning, but the truth is that I am not. I am just not crying anymore, but I am not better. In fact, I am devastated. It is killing me on the inside that you are not here anymore. I would also like to say that I am strong, but right now at this very moment, I am not. I am a tiny little soul, wrapped in herself, hugging herself until I am not cold anymore, sobbing uncontrollably, choking herself with this tiny hands, pinching my ribs and the skin before them so I can stop crying. I am this little confused woman who does not have a prior notification of her tears, just the fact that he...
Publicar un comentario
Leer más

Soy

Me cuesta la vida y a veces me duele el alma. Me gusta la espinaca, el olor a libro nuevo, el rasgarme las yemas de los dedos con hojas afiladas. Me gusta la gente que responde cuando los saludo de mano, la gente que te observa a los ojos cuando cuenta una historia, la gente que ata sus zapatos y esconde las tirillas. Me gusta rozar pieles, y sentir las yemas de otros dedos. Me gustan los cabellos suaves, el olor a hombre, las manzanas verdes y jugosas. Me relaciono con la gente, a veces sonreímos (a veces incluso reímos). Soy detallista, valoro el tiempo en que sonrío, me hago ilusiones muy fácil y lloro muy poco. Suelto carcajadas pero llevo el peso de una inseguridad muy grande en la espalda. Pienso cosas terribles de mí misma para que nadie pueda pensar cosas peores. Añoro el mañana porque tengo un plan de vida. Camino cabizbaja y deprisa, y sonrío cuando me sueltan piropos obscenos. Me gusta hablar de sexualidad pero no la práctico. Cons...
Publicar un comentario
Leer más

a 932 words' abstract

part of me writes because there is nothing else i could do. part of me writes in english because I have been taught that's the way I would feel I am not talking about feelings. but i am. there was a moment in time where things were good and then they just crashed. all of them at the same time. i was the valid and vividly representation of the butterfly effect. all the aspects related to me simply went bad and somehow most of them seemed out of my reach to be solved and i could do nothing about them, except wait. - there were nights, constant and repeatedly nights, where my body and my head asked for help. i felt i needed therapy again and i was not mad about it, i loved therapy - but therapy was the great reminder that something was not right and i needed to fix it. sincerely, too many things needed therapy and i was not able to seek for help to all of them. i was aware that university was the only environment that could postpone my feelings and mitigate them until i came b...
Publicar un comentario
Leer más