L'art et le plaisir

I had this friend. He once told me "Let's talk in English so I don't feel like I'm talking about feelings". At first, I did not understand. Now I do. I am writing in English so I do not feel like I am writing about feelings. So I do not feel like I am writing about you. It has been complete hours since I knew you like her. I would like to say I am better than I was this morning, but the truth is that I am not. I am just not crying anymore, but I am not better. In fact, I am devastated. It is killing me on the inside that you are not here anymore. I would also like to say that I am strong, but right now at this very moment, I am not. I am a tiny little soul, wrapped in herself, hugging herself until I am not cold anymore, sobbing uncontrollably, choking herself with this tiny hands, pinching my ribs and the skin before them so I can stop crying. I am this little confused woman who does not have a prior notification of her tears, just the fact that he...

Hay cosas que no olvidas nunca. La primera vez en que quise que me besaras sentados en un andén. La primera vez que nos tomamos de la mano por segundos muy breves. La vez que te canté en francés, no sólo porque fuiste la primera persona a quién le canté, sino por ser la única a quien lo hice en mi idioma favorito. La vez en que salí corriendo a abrazarte en el momento en que te vi. La primera vez que me besaste, y cómo no quise que te detuvieses, nunca más. La vez en que cantamos a todo pulmón las mejores canciones de Morat. La primera vez que te vi llorar. La primera vez que hicimos el amor y me tomabas de las manos. El cómo a veces te detenías sólo porque necesitabas besarme. Las veces en que besaste mis puntos más vulnerables. Los besos en la frente, y los abrazos de despedida. Las canciones que lloramos en tu auto y el cómo a veces se me salía un "Estoy enamorada de ti". La única vez en que dormimos juntos y todas aquellas en que dormimos con el otro. La despedida más b...

En realidad, es sólo oficialmente el día quinto sin ti, pues la cuenta inicia desde un tanto atrás. Te empecé a perder hace mucho. Cambié el "Néne" por tu nombre completo. Quité el sonido especial que tenía para saber que eras tú quién había escrito, así mismo el color de la lucecita que titila. Sólo fumo un cigarrillo cuando te pienso. Dejé de usar la lencería que me gustaba mostrarte. A veces, cuando hablamos, me encuentro a mí misma escribiendo "amor, mi vida, néne o chiqui". Lo borro y pongo tu nombre. Paso menos horas viendo si estás en línea. Te desbloqueé de redes sociales para empezar a luchar con el instinto de querer agregarte. Sólo veo tu instagram una vez al día. Dejé de pedirte que nos viéramos. Sólo miré dos veces a tu balcón para cerciorarme de que no estabas ahí. Sin embargo, aún lloro todos los días. Mucho o poco, pero lloro. Sigo usando tu saco. Sigo durmiendo con tu camiseta. Aún tengo esa foto que me fascina (sí, en la que estoy d...

"Si estuviéramos destinados a estar juntos, estaríamos juntos". Sé que ya no me lees, que ya no me hablas y que por ende, ya no hago parte de tu vida. Sin embargo, escribir es lo único que aparentemente me sana. Así que te escribo así no me leas. Muchas veces he encontrado en mí misma la valentía para aprender a estar sin ti. Varias de esas veces tú lo notaste y me mencionaste que yo había cambiado. Hoy me arrepiento tanto de que no haya sido así sino hasta éste mismísimo momento. Antes siempre había encontrado la valentía para hacerte creer que era fuerte, y me iría, sabiendo que sería cuestión de tiempo antes de volver con el rabo entre las patas pidiéndote que me quisieras de nuevo. Y nunca lo dudo y nunca dudaré, que todas las veces en que "me fui", miré atrás. Perdón si durante nuestra relación y nuestra ruptura pensé distinto de ti a lo que realmente eres. Más en nuestra ruptura que en nuestra relación. Perdóname si te hice sentir como una por...

Te echo de menos. Si estuvieras aquí te contaría esto en persona, quizá siendo menos honesta, más pudorosa y probablemente más llorona. Aquí puedo llorar mientras te escribo, si estuviéramos frente a frente no podría llorar y hablarte a la vez. Te escribo porque me siento sola y tu ausencia me pesa en la espalda y en la vida. Te escribo también porque te necesito, porque si hubo un hombre que me quiso mucho en esta tierra, fuiste tú. Al menos eso es lo que dice la abuela. Te escribo porque se me rompió el corazón. Habrán sido ya unos tres meses atrás en que me embarqué en esta aventura (por llamarla de algún modo) que hoy me tiene aquí, hecha añicos y no obstante feliz. Quiero contártelo todo parte por parte, pero habría de demorarme toda la noche y sé que los muertos deben descansar en paz. Quiero contarte primero sobre éste hombre maravilloso que conocí hace ocho meses aproximadamente. Es más alto que yo, muy guapo, tiene una barbita alineada, unos ojos negros en...