Este es el inicio del tiempo a solas.
Días atrás descubrí que, a pesar de convivir toda mi vida conmigo misma, no me siento cómoda con mi soledad. No se trata de la comodidad en momentos como el levantarme y darme cuenta que la única persona en casa soy yo. Se trata de la comodidad en momentos como un viernes en la noche en el que decido no salir ya sea por gusto u obligación, y me acuesto en mi cama y veo series y me pesa la vida porque no es donde quiero estar.
Y es irónico, porque apesar de sentirme completa rodeada de rostros conocidos y desconocidos, con una que otra botella en la mano, un balbuceo impresionante porque el alcohol impide que las palabras me suenen, un mareo incontrolable y unas ganas de dejarme caer al suelo; es el momento de mi vida en que más estoy en peligro.
Y lo sé, porque me encuentro aquí escribiendo esto mientras noto que en mi mano derecha aparecen hematomas que desconocía, y los cuáles no recuerdo cómo llegaron ahí. Y noto que me he quemado un tobillo con algún cigarrillo que no tengo conciencia si era mío o de alguien más. Y me cuesta caminar sin dolor porque el vago recuerdo que tengo de la noche anterior fue estar con un tipo y pedirle que se fuera porque me dolió física y mentalmente lo que hizo.
Y tengo el vago recuerdo de sentarme al lado de mi amigo y pedirle que no me dejase sola, y lo siguiente que recuerdo es estar encerrada en un cuartico de lavandería, sentada en un mostrador mientras mi amigo me abraza y yo lloro. Y recuerdo que me grita "¿Es que por qué hijueputas?" y se frota el puente de la nariz con una frustración inmensa mientras reprime el deseo de salir y golpearlo. Y entonces tengo una laguna y lo siguiente que puedo recordar es que otro de mis amigos se encuentra consolándome, y luego mi mejor amiga me ve y se siente decepcionada. Y todos están enojados conmigo y yo me incluyo con todos.
¿Por qué me siento tan completa en situaciones que sólo me generan peligro? ¿Por qué me siento segura perdiendo el control de mi cuerpo y de mis decisiones? ¿Por qué me siento tan segura estando en peligro?
Me hace llorar el recordar cómo mi amigo me regañaba y a su vez se reprimía las ganas de matarlo. El cómo corrí a despedirme de él pidiéndole que no se enojara, y la decepción y rabia que tenía en el rostro cuando pasó a mi lado y se perdió por completo. Me hace llorar el que mi mejor amiga diga "Estoy muy enojada contigo". Me hace llorar el consuelo que me ofrece mi amigo porque sabe lo que duele. Me hace llorar el estar postrada en cama porque siento que si me muevo un centímetro he de vomitar, y no recordar partes de mi vida porque estaba muy ocupada acabando todo el licor. Me hace llorar lo que me convertí.
Entonces aquí es donde desaparezco para resguardarme del odio propio y del ajeno. La decepción propia y ajena. Del respeto que no me tengo al permitir que otros no lo tengan conmigo. Y corro a mi soledad, la que no me gusta, la que me hace vulnerable y me ayuda a cometer errores. Y corro a mi soledad sólo para intentar vencerla.
Esperando que ella no sea la que me venza a mí.
Días atrás descubrí que, a pesar de convivir toda mi vida conmigo misma, no me siento cómoda con mi soledad. No se trata de la comodidad en momentos como el levantarme y darme cuenta que la única persona en casa soy yo. Se trata de la comodidad en momentos como un viernes en la noche en el que decido no salir ya sea por gusto u obligación, y me acuesto en mi cama y veo series y me pesa la vida porque no es donde quiero estar.
Y es irónico, porque apesar de sentirme completa rodeada de rostros conocidos y desconocidos, con una que otra botella en la mano, un balbuceo impresionante porque el alcohol impide que las palabras me suenen, un mareo incontrolable y unas ganas de dejarme caer al suelo; es el momento de mi vida en que más estoy en peligro.
Y lo sé, porque me encuentro aquí escribiendo esto mientras noto que en mi mano derecha aparecen hematomas que desconocía, y los cuáles no recuerdo cómo llegaron ahí. Y noto que me he quemado un tobillo con algún cigarrillo que no tengo conciencia si era mío o de alguien más. Y me cuesta caminar sin dolor porque el vago recuerdo que tengo de la noche anterior fue estar con un tipo y pedirle que se fuera porque me dolió física y mentalmente lo que hizo.
Y tengo el vago recuerdo de sentarme al lado de mi amigo y pedirle que no me dejase sola, y lo siguiente que recuerdo es estar encerrada en un cuartico de lavandería, sentada en un mostrador mientras mi amigo me abraza y yo lloro. Y recuerdo que me grita "¿Es que por qué hijueputas?" y se frota el puente de la nariz con una frustración inmensa mientras reprime el deseo de salir y golpearlo. Y entonces tengo una laguna y lo siguiente que puedo recordar es que otro de mis amigos se encuentra consolándome, y luego mi mejor amiga me ve y se siente decepcionada. Y todos están enojados conmigo y yo me incluyo con todos.
¿Por qué me siento tan completa en situaciones que sólo me generan peligro? ¿Por qué me siento segura perdiendo el control de mi cuerpo y de mis decisiones? ¿Por qué me siento tan segura estando en peligro?
Me hace llorar el recordar cómo mi amigo me regañaba y a su vez se reprimía las ganas de matarlo. El cómo corrí a despedirme de él pidiéndole que no se enojara, y la decepción y rabia que tenía en el rostro cuando pasó a mi lado y se perdió por completo. Me hace llorar el que mi mejor amiga diga "Estoy muy enojada contigo". Me hace llorar el consuelo que me ofrece mi amigo porque sabe lo que duele. Me hace llorar el estar postrada en cama porque siento que si me muevo un centímetro he de vomitar, y no recordar partes de mi vida porque estaba muy ocupada acabando todo el licor. Me hace llorar lo que me convertí.
Entonces aquí es donde desaparezco para resguardarme del odio propio y del ajeno. La decepción propia y ajena. Del respeto que no me tengo al permitir que otros no lo tengan conmigo. Y corro a mi soledad, la que no me gusta, la que me hace vulnerable y me ayuda a cometer errores. Y corro a mi soledad sólo para intentar vencerla.
Esperando que ella no sea la que me venza a mí.
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